Heeeeej! såsåså tråkigt att det har gått så lång tid sen jag var här inne. Jag har verkligen försökt att logga in här och skriva men istället har jag stängt ner datorn och sovit istället. Nästan varje gång. Jag har inte varit hundra procent bra , eller det har absolut inte hänt nånting men jag har bara hamnat i en svacka där jag inte vill göra något,träffa männikor,vara social eller knappt viljat jobba. Jag har gått upp väldigt mycket kilon på dom här veckorna, min hy har blivit värre och jag kan inte ha något i min garderob. Som många vet så har jag haft det väldigt jobbigt med just det en längre period i mitt liv , sen vände jag på det och började må väldigt bra och trivas i mig själv. Tyvärr har den perioden kommit tillbaka. Jag är inne i en ond cirkel och äter väääldigt mycket, det finns inget stop och jag vet att varje gång jag äter den dåliga maten eller vräker i mig godis så vet jag att det är så jävla fel och att mitt psyke inte klarar det. Men jag kan inte sluta. Jag har bilden i mitt huvud när jag vägde tre siffrigt och att det är min mardröm , men ändå kan jag inte hindra mig själv. Jag får höra hela tiden att det "bara" är att sluta , folk som skrattar och uttalar sig om vad jag äter. Så , ja det är en dålig period just nu helt enkelt. Om jag inte jobbar så ligger jag i soffan och äter choklad och kollar mig själv i spegeln. Ju mer jag ser alla ideal på sociala medier ju mer stoppar jag i mig kan man säga. Det här har alltid varit mitt problem. Får ofta höra "men ida du har ju inte några problem? Du har ju inget att må dålig över" OKEJ. Jag har hatat mig själv sen jag var 15 år gammal? Om en människa aldrig har varit med om det,eller lidit av dåligt självförtoende (alla har vi drabbats av det nångång) men om man kan blåsa bort det och komma tillbaka. Var bara tyst , det kan äckla mig att människor att uttala sig om vissa saker.

MEN! Nu ska jag bara försöka hitta en sätt att hitta tillbaka. Det känns som mitt huvud och mina tankar blir värre ju äldre jag blir , att placera dom rätt eller att fokusera går inte. Jag kan inte hålla kontakten med människor längre för jag vet inte vart jag ska börja. Jag känner mig otillräcklig , att jag inte kan leverera så då skiter jag i allt istället.  Det känns som folk inte känner mig  tillräckligt bra för att förstå hur jag funkar ibland, att det blir irritationer och att jag hela tiden måste förklara mig. Vilket jag alltid har svårt med. Hela min vardag kan stanna upp om jag bortsar tänderna innan jag har gått på toaletten på morgonen. Jag har växt väldigt myckte dessa snart fyra åren här hemma i huset. Jag har alltid drömt om just det här livet och jag är så lycklig att vara här. Men känslan av att jag inte klarar saker på egen hand kommer ,jag måste hitta ett sätt att struturera vardagen. Jag måste ha något att se fram emot,något att brinna för och något jag mår bra av.

Nu blev det som vanligt. Jag bara skriver. Antar att jag behöver det,det är något jag brann för förut. Kanske borde hitta tillbaka till det. Att hålla saker inom sig mår ingen bra av. Ok?

Idag är jag ledig och ikväll ska jag åka in till norrköping och fika med min storasyster och bara mysa.

Så länge får ni en bild på höstbuketten som har flyttat in här hemma. Jag gick in i affären och sa att jag tar död på allt så gör något som håller längre en två veckor. :-) Har en drös bilder från våran utlandsresa också!!! Som behövdes mer en något annat.